Chupamela de lujo!!!!

Chupamela de lujo!
Chupamela en el cine
Chupamenla en el bondi
O en el ascensor
Chupamela de lujo!
Chupamela en la facu
Chupamela en el baño
Y en la estacion del subte
Chupamela de lujo!
Chupamela de coté
chupamela "paragüita"
chupamela "carpita"
chupamela de lujo!!!!

PIROPOS INFALIBLES

¿Cansado de recibir golpes? ¿Tus piropos no surten efecto?

Por ejemplo, ante este piropo:

_ ¡Que avanzada está la ciencia, que hasta los bombones caminan!...........

Recibirás esta respuesta:

Pero ante este otro:

_ UUUyyyyy mamitaaaaaaa...¿A que hora abren esas piernas?

La respuesta será la siguiente:

Otro:

_ SSssseeeeeee bebé, vení que te rompo la máquina expendedora de zoretes!!!!!

Y así sucesivamente.

Otras frases que también te aseguran que las mujeres se rindan a tus pies:

_ Qué ganas de pegarte en la cara con el pito!!!!

_ Decime quien es tu ginecologo que le chupo los dedos.

_ Te lleno el culo de merca y me la tomo toda......y despues te pego por sucia.

_ Me hacés llorar el nene!

_ Eso es teta y no joda!!!

MARCELITO

ALGUNOS NACEN CON SUERTE

A otros les toca esta matrícula.

ACTITUD GAY

No tengo nada contra los gay, de veras que no.

A continuación una simple diferenciación entre actitudes gay y actitudes No gay.

Ropa y colores:

Es gay usar nombres de colores, por ejemplo fucsia, salmón, rosa bebé, rosa viejo, beige......los verdaderos machos solo conocen los colores primarios, nada de matices ni ninguna mariconada.

A la hora de elegir la ropa a usarse, es de gay tener varias opciones y combinar los colores. El macho chupa chichis elige su ropa de un pilón de ropa vieja y olorosa, el único criterio de eleccion es el olfato, la prenda que tenga menos olor a chivo será la elegida para ese dia.

De este modo podemos afirmar que:

Exámenes:

A la hora de encarar un examen, el putín irremediable averiguará con anticipación mínima de 3 semanas los temas que entrarán en esa evaluación, de ese modo podrá estudiar con tiempo. El macho barbudo en cambio, se entera de que había "prueba" un minuto antes de entrar al aula, o sea, apenas el tiempo suficiente para machetearse y convencer a alguna putita estudiosa de que le sople algo.

O sea:

Asi es como sucede cada dia en todo el mundo.

Mis cojones y yo

¿Cómo saber si te odio? Fácil, si cumplís alguno de estos requisitos, estas en mi lista negra.
# Haces ruido cuando comés. O sea, sos tan idiota que no podes comer sin emitir mugidos y crujidos dignos del Neanderthal mas obtuso.
# Tenes soberbios errores de ortografía, no me refiero a comerte una letra o un acento, sino a no comprender la diferencia entre C y S o B y V, hacete un favor y comprate un diccionario.
# Pronunciar ( o al menos intentarlo ) el nombre de la empresa de telefonía celular Pérsonal ( acentuando la E) como si supieras hablar en inglés. Acá en este país se pronuncia Personál, con acento en la A, si quisieras pronunciarlo en inglés, deberias saber pronunciar el sonido 3: del alfabeto fonético inglés, lo cual probablemente sea demasiado para tu infradotado cerebro.
# Si sos incapaz de mantenerte en silencio cuando no tenes nada interesante que decir, tambien te odio, no me interesa hablar sobre el clima ni nada parecido, es hora de que lo sepas.
# Si te empeñas en hablarle a la gente que esta usando auriculares, o sea, si esa persona esta escuchando musica, solo va a ver tu estupida cara moviendo los labios, no te empeñes en hablarle a gente que no te escucha, es al pedo!!!!!!

Ese es un breve resumen de actitudes que odio.
Si no les gusta: